Jeanne d'Arc a existé ou comment j'ai trouvé Broutemoule Vanegeim dans une frite surprise.

" satan incarné, dans l'amour qui par excelence convainc l'homme de l'existence du monde exterieur,
et non seulement fait de l'homme un objet, mais aussi transforme l'objet en être humain?"
Marx dans La Sainte Famille


Conte phylosophique.

C'était un beau jour d'été, la loge s'était réunie pour débattre du prix exubérant et de la symbolique des moules frites. Ce jour là il faisait si chaud que mes freres et moi nous étions débarrassés de nos vétements profane pour porter uniquement notre attirail habituel. C'est ainsi que nous nous sommes retrouvés nus et en sueur sous nos doux tabliers et nos sveltes gants blancs. Cette situation était trés génante, toutefois, à la vue des colones, ces deux grandes frites saillantes, j'eu une révellation: si Hiram avait doté le temple de deux grandes colones, c'est sans doute que le grand architecte avait deux phallus. Par la même occasion, je découvris un secret que peu de maçons savent: combien il est difficille de cacher une erection sous un tablier. A ce moment là, j'eu cette impression de déjà vu qui me rappela que j'avais déjà vécu un problème similaire lorsque j'étais enfant de coeur. A cette époque, bien que j'avais honte de ne pas encore atteindre les 6 centimètres sur les graduations de mon equerre, je n'arrivais pas à cacher cette petite bosse qui venait sans cesse lorsque je me mettais à contempler la statue de Jeanne d'Arc dans un coin de l'eglise. L'image de la pucelle d'Orléan et ces doux souvenirs de cathéchisme avaient ravivé en moi une flame, une lumière, qui n'était pas prète de s'appaiser.
Voyant mon tablier ainsi remonté, ne jouant plus son role de cache-sexe, le maitre surveillant se vit contraint de me dénoncer au grand maitre de la loge. Ce dernier, impressionné par la grandeur de mon érection fut clément et juste sur la punition. Il décida de suivre l'exemple biblique du roi salomon et découpa de son épée le gateau en deux, dans le sens de la longueur. C'est ainsi que je me suis retrouvé avec deux colones. Malheureusement, celà ne m'avait pas calmé, et mes deux sexes, tels deux branches d'un même compas, tout excités par les possibilités que ma nouvelle morphologie offrait, ne savaient plus ou donner de l'aile. C'est là que Saint Broutemoule Vanegeim entra dans la loge. Il ne fut pas étonné de me voir ainsi parré et en bon défenseur des heretiques, il m'interloqua : "frère, je connais votre problème, celà m'est arrivé un jours ou un novice avait oublié de retirer l'equerre qu'il avait coincé dans son derrière, vous savez, c'est tranchant ces objets là. Jouons à un deux trois soleils et vous retrouverez la lumière, deux limaçons pour un seul maçon, c'est plus que j'en aurait espéré.". Il se saisit des deux compères et les enlassa autour d'un baton. Grace à cette astuce, je retrouva l'usage de mon membre, ce qui était fort de circonstance, puisque mes frères de la colone de droite avait commencé à copuler avec mes freres de la colone de gauche. je puis ainsi rejoindre la partie, ce qui me procura de nombreuses illumination en mon temple interieur. Je vis le maitre se transformer en jeanne d'arc pour mieu bouter les anglais, je vis Toni Negri immitant la chevre pour mieux exciter José Bové qui éjacula un fromage si savoureux et épais que Broutemoule se rua dessus pour le manger goulument, et tant d'autres chose dont je vous épargnerais la description.

La morale de cette fable, vous l'aurez sans doute comprise: Jouir sans entrave, c'est dégueulasse. Leur révolution sexuelle, c'est se branler devant sa télé en croyant pénetrer la vénus de millo. Pas de bras, pas de chocolat.